luni, 20 iunie 2011

Hodighitria

Icoana Maicii Domnului - Biserica Mihai Voda Bucuresti





 
Una dintre icoanele făcătoare de minuni din Bucureşti, este icoana Maicii Domnului de la Mănăstirea Mihai Vodă. Ctitorie a Marelui Voievod Mihai Viteazul, mănăstirea fost ridicată la sfârşitul secolului al XVI-lea în urma unei făgăduinţe facută Sfântului Nicolae.

Din consemnările cronicarului muntean Radu Popescu şi ale cronicarului maghiar Szamosközy Istvan aflăm că, pe vremea când Mihai era Ban al Craiovei, fiind condamnat la moarte de către Alexandru Vodă cel Rău, în drum spre locul execuţiei, a cerut voie gărzilor să intre să se închine în Biserica Albă-Postăvari (demolata in timpul regimului comunist). Aici s-a rugat în faţa icoanei Sfântului Nicolae, căruia i-a făgăduit că-i va înălţa o mănăstire în apropiere, dacă îl scapă de la moarte. Rugăciunea i-a fost ascultată şi, ajuns la locul execuţiei, călăul, speriat de chipul măreţ al Banului Craiovei, a aruncat securea spunând ca nu poate sa-l omoare pe acest om. Scăpând de la moarte, Mihai şi-a ţinut făgăduiala şi a ridicat
Mănăstirea cu hramul Sfântului Nicolae, cunoscută sub numele de Mănăstirea Mihai Vodă, bijuterie arhitectonica, in prezent monument UNESCO.

În timpul regimului comunist, biserica a scăpat miraculos de buldozere. Se spune că în preziua demolarii, Ceauşescu ar fi avut un vis cumplit, ce l-a determinat să renunţe la demolare şi să accepte soluţia translatării.
Astfel, biserica a fost translatată 289 m din Dealul Spirii (Dealul Uranus) în spatele clădirilor ce mărginesc Splaiul Independenţei, pe strada Sapienţei, după care a fost închisa şi nu s-a mai slujit in ea până în anul 1994. Pe placa din curtea bisericii sunt înscrise următoarele cuvinte:

"Acest străvechi lăcaş ce strălucea odinioară pe Dealul Uranus, fiind cea mai frumoasă cetate medievală a scăpat de vitregiile vremurilor din urmă fiind strămutată în anul 1985 în strada Sapienţei. Din mila lui Dumnezeu,Biserica a fost redeschisă în anii de arhipăstorire a P.S. Teoctist Patriarh al BOR, sfinţită şi predată cultului la 17 aprilie 1994 de către P.S.Teodosie Snagoveanul şi încredinţată P.S. Preot Adrian Beldianu".

Din relatările părintelui paroh Adrian Beldianu aflăm că a doua zi după sfinţirea bisericii, doamnele venite pentru curăţenie au constatat că Icoana Maicii Domnului, pictată pe un fond albastru deschis, crăpata pe mijloc şi deteriorată, este fierbinte si nu poate fi scoasa din lada in care se afla.
Iniţial, parintele a crezut că Icoana s-a înfierbântat din cauza unor
posibile lumânări aprinse în faţa ei, dar în biserică nu ardeau lumănari şi atunci părintele cu bucurie amestecată cu teama sfânta a constatat că este vorba de o minune. Văzând starea Icoanei, s-a gândit că Maica Domnului îl îndeamnă pe această cale să o restaureze.

În timpul lucrării de restaurare, realizată de una dintre cele mai cunoscute restauratoare, specialistă în icoane cantacuzine, Irina Predescu, a ieşit la iveală inscripţia cu numele Icoanei, Odighitria, însemnul donaţiei facute de monahul Ioan din Rusicon (Muntele Sfânt), anul 1666 şi semnătura acestuia.
Odighitria (Hodighitria) înseamna "cea care te povaţuieşte şi care te
întampina", "te previne înainte de necazuri". Icoana era un dar pentru Mihai Viteazul, insa a ajuns la Bucuresti la mult timp dupa moartea voievodului.

Părintele paroh dându-şi seama nu numai de valoarea istorica a Icoanei, cât şi de valoarea duhovnicească, a apelat la studenţii din Salonic cu rugamintea de a-i căuta istoricul şi Slujba Icoanei.

Până să primească răspuns, atât părintele, cât şi credincioşii au constatat cum Icoana începe să li se descopere în mod miraculos, la praznicile Sfinţiei Sale, îşi schimbă faţă, se îmbujorează, adunând sau desfăcând sfânta gură. În momentele de cumpană din timpul lucrărilor de restaurare a Bisericii Mihai Vodă, Icoana se întrista sau se lumina.

A urmat apoi cea mai mare minune traită de o credincioasă, care din cauza unei intervenţii chirurgicale a fost anunţată de doctori că nu va avea copii. Zdrobită de veste, s-a lăsat convinsă de o prietena să vină la biserica. Părintele a sfătuit-o şi i-a dat canon să săvarşeasca neîntrerupt,timp de 40 de zile, Paraclisul Icoanei Maicii Domnului, iar la sfarşit Acatistul Bunei Vestiri. Nu după mult timp, femeia l-a anunţat pe părinte ca va avea un prunc. S-a născut o fetiţă sănătoasa şi frumoasă, primul copil închinat Maicii Domnului Odighitria. Au urmat şi alte asemenea minuni,tineri care s-au casatorit, bolnavi care primeau alinare şi vindecare.

Mai tarziu, părintele paroh a primit Slujba şi istoricul Icoanei Maicii
Domnului Odighitria din Mănăstirea Xenofon din Sfântul Munte Athos. Citind istoricul, părintele a constatat că toate minunile săvârşite în biserica Mănăstirii Mihai Vodă sunt aceleaşi cu cele ale Icoanei surori. A mai aflat un lucru nou că Icoana are şi darul izbăvirii de cancer. Părintele mai spune în "Cuvant înainte" la "Paraclisul Icoanei Preasfintei Născătoare de Dumnezeu", tiparită cu binecuvântarea PS Părinte Galaction, Episcopul Alexandriei si Teleormanului:

"Apoi am desluşit ceea ce eu duhovniceşte intuisem deja, ca Paraclisul Icoanei se citeşte întotdeauna urmat de Acatistul Bunei Vestiri; Maica Domnului m-a luminat.

 Maica Domnului să ne binecuvinteze şi să ne învrednicească să fim
neobosiţi închinatori şi slujitori ai acestei Sfinte Icoane Povăţuitoare, ce se prăznuieşte cu sărbatoare în fiecare an, la 21 ianuarie (stil nou)."

PUTEREA UNEI RUGACIUNI: Cand veti primi acest mesaj sa spuneti o rugaciune... Doar atat trebuie sa faceti. Opriti-va chiar acum si spuneti o rugaciune de multumire pentru tot ajutorul pe care l-ati primit in viata de la Bunul Dumnezeu. Apoi va rog sa trimiteti acest mesaj catre toti prietenii si rudele voastre. Cred ca daca trimiteti aceasta marturisire cu o rugaciune cu credinta veti primi tot
ce aveti nevoie ca Domnul sa aduca in viata voastra si a familiei voastre.
Asadar, draga inima, increde-te in Dumnezeu pentru a-i vindeca pe cei bolnavi, pentru a-i hrani pe cei infometati, pentru a le da haine si adapost celor ce nu au ceea ce avem noi. Amin.

Rugaciunea este cel mai bun dar pe care-l putem primi gratis.
Nu e cu nici o plata, dar aduce o mare rasplata.
In momentele dificile cauta-L pe Dumnezeu !

In momentele de liniste adora-L pe Dumnezeu !
In momentele dureroase ai incredere in Dumnezeu !

In toate momentele multumeste-I lui Dumnezeu !
Cu multa dragoste pentru tine.

Pe cat de repede a venit, pe atat de repede trebuie sa se duca. Fecioara care ia problemele. Cand ajunge la tine trebuie sa si plece mai departe.

marți, 14 iunie 2011

Traiti sanatos - lapte, danone, mili, Moeciu

Cum a falimentat-o Danone pe tanti Mita din Moeciu
O vizita la o pensiune din zona Bran-Moeciu este un prilej de intoarcere la
natura, prilej sa ne hranim pe noi si copii nostri in mod sanatos. Pentru
mine a fost insa si un prilej sa discut cu oamenii din zona, si sa imi dau
seama unde ne-au adus guvernele din ultimii 18 ani de zile, si patrunderea
neconditionata in viata noastra a acestor furnicare si sursa de vanzare a
mancarurilor pline de chimicale si eur-i ce curg catre noi din rafturile
supermarketurilor, de care am fost obligati sa devenim dependenti.
Am discutat astfel cu tanti Mita, o femeie de 60 de ani, nascuta si crescuta
la Moeciu, pentru care, anul 2008 inseamna unul mai prost de 100 de ori
decat anul 1989 , atunci cand ea avea 20 de vaci, in plin comunism, care
insa generau lapte, branza, cas pe care tanti Mita il dadea la cooperativa
sau il vindea direct la Brasov in piata, si din care a reusit sa isi faca
casa pentru ea si copii ei.
Dupa 18 ani de  capitalism salbatic, tanti Mita, care dupa trasaturile fetei
arata tot la fel ca o femeie de 40 de ani din Bucuresti [ femeie a carei
sanatate este tocata de stres, zgomot, praf ] ,mai are doar 3 vaci care pasc
numai pe muntii din zona Moeciu, insa vrea sa mai renunte la inca doua vaci,
pentru ca,centrul de colectare a lapteului de la Bran s-a desfiintat,
intrucat nu mai aveau cui sa vanda laptele si produsele din lapte, astfel
incat nu are sens sa se mai ingrijeasca de trei vaci.
Va mai pastra una singura, pentru ca, zice tanti Mita, nu intelege cum de '
beti voi vopseaua aia alba de-i zice lapte , care are miros asa de zici ca-i
sampon si care sta in cutiile alea de aluminiu' si are dreptate. Daca te
uiti la consistenta laptelui de vaca de munte, il vezi cat de gros si de
gras este, mai ales pentru copii si batrani fiind adevarate surse de
sanatate, daca vezi cum se face branza, fara pastile, fara cheaguri, iti pui
in primul rand o intrebare : Daca centrele de colectare a laptelui de la
acesti producatori s-au desfiintat, astfel incat ei , SINGURII CARE PRODUC
ECOLOGIC SI SUNT SURSA DE PRODUSE SANATOASE, fiind deliberat trimisi in
faliment, de unde naiba iau astia de la Danone, Milli sau Tnuva laptele
pentru produsele lor ?
Mai tineti minte de scandalul din 2007 cand compania Danone a fost amendata,
in iulie, de catre Autoritatea Veterinara deoarece nu a informat despre
importurile de materie prima, dar reprezentantii companiei spus  ca nu au
aflat la timp despre aceasta prevedere legala ? Scandalul s-a chemat
'dioxina in iaurt' si pana la coada, Danone a iesit ca nu foloseste
substante nocive in iaurturile sale si a urmat apoi o intreaga mascarada cu
Teo Trandafir plimbandu-se in halat prin fabrica si adaugand la kilogramele
deja existente, altele , in timp ce manca dintr-un iaurt al acestei
companii.
Potrivit infomatiilor furmizate de Autoritatea Nationala Sanitar Veterinara
si pentru Siguranta Alimentelor (ANSVSA) valoarea amenzii data firmei Danone
a fost de 10.000 de lei, insa atunci am aflat faptul ca, singura legatura
intre produsele facute de Danone si laptele sanatos de vaca , este doar
culoarea alba.Am mai aflat astfel ca Danone a fost amendata pentru ca toata
'materia prima' [ asa se cheama chestia din care se face lapte si iaurturi,
domnilor, nu se numeste in actele de import lapte, pentru ca nu este lapte
ci 'materie prima' ] adica pulberile alea albe care apoi se dizolva in apa,
pastilutele, cheagurile alea pline de chimicale, se IMPORTA. Mai nimic nu se
cumpara din Romania , de la producatori astfel incat SUNTEM OTRAVITI LENT SI
NI SE BAGA ACESTE SURSE DE CANCER IN CORP si ne miram de explozia numarului
de decese din cancer. Se mai cumpara lapte de la producatorii care au ferme,
insa vacile alea si laptele lor, in conditiile in care
 mananca furaje chimicale, si tot felul de nutrienti, numai lapte sanatos nu dau.
Iar tanti Mita, care in viata ei nu a conceput ca vaca ei sa manance altceva
decat iarba grasa de pe pajistile muntilor din Moeciu-Bran, a ajuns in raiul
capitalist sa mai aiba doar 3 vaci fata de cele 20 detinute in timpul iadului
comunist....Din pacate nu mai avem timp sa ne hranim sanatos si acceptam
aceste otravuri care ni se servesc industrial.
Un cunoscut, care are  facultatea de microbiologie facuta mi-a zis : ' Iulian, la cat lapte se
vinde in Romania si in general in lume, tu chiar crezi ca exista atatea vaci, bivolite, oi sa capre sa il genereze? daca ai stii ce se baga in mancarea  noastra ai innebuni' , si i-am spus sa nu imi zica...ca sa continui sa ma
mint frumos.
Duceti-va copii la o pensiune de la munte si dati-le o saptamana lapte,  iaurt, cas, branza sau unt de stana, 
 sa vedeti cum capata culoare rosie in  obraji in locul palorii zilnice.
Numai de noi depinde ca acesti ultimi mohicani, asa cum este si tanti Mita,
sa nu dispara cu totul, si numai daca ne vom orienta ca turismul rural,
ecologic, si vom cumpara de ei produsele naturale sanatoase, vom putea sa-i
salvam pe cei care tanti Mita , vom putea sa ne mai salvam cat de cat si
sanatatea noastra, si vom reusi sa-i boicotam pe Danone, Milli sau Tnuva si otravurile servite de acestia.
Stiti de ce ? pentru ca laptele adevarat de la vaca lui tanti Mita, se
strica in 24 de ore, in vreme ce laptele de la Danone, Milli sau Tnuva, asa
cum scrie pe cutiile alea de carton cu folii de aluminiu la interior, are
termen de valabilitate si cate 12 luni de zile !!! De la aracetul pus in el.
- text sosit prin cararile Internet-ului, fara indicarea autorului -
 
DATI MAI DEPARTE, LA CATI MAI MULTI CUNOSCUTI, CA SA SE STIE CUM SUNT ROMANII  INTOXICATI DE CATRE STRAINII CARE AU VENIT LA NOI CA SA SE IMBOGATEASCA, FARA SCRUPULE, PE SPINAREA NOASTRA.
NU VA POT INDEMNA SA NU MAI CUMPARATI PRODUSE LACTATE DE LA ACESTE FIRME, DEOARECE AM VAZUT CE S-A INTAMPLAT IN ZILELE CAND AM FOST INDEMNATI SA NU MAI CUMPARAM BENZINA DE LA STATIILE DE BENZINA.. INGHESUIALA  A  FOST ATUNCI SI MAI MARE, FATA DE ZILELE NORMALE..
NE MERITAM SOARTA, FIINDCA NU SUNTEM UNITI!

Litera "P" la infinit ...

-Cum te numesti, Domnule ?
-Petru Popescu .

-Si ce lucrezi ?

- Prepar pesti pentru pulverizat.

-Bine, dar ce anume operatii faci ?

-Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.

-Dar de ce vorbesti numai cu "P"?

-Poftim ?

-De ce vorbesti numai cu "P"?

-Pot pronunta pe P perfect perceptibil.

-Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.

-Primesc.

-Pe cit ?

-Pun prinsoare pe patru poli !

-S-a facut. Spune-mi, ce-ti place sa maninci ?

-Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata, pirjoale, pastrama,  papricas, papanas, porumbei, pui pane.

-Si ce vin bei ?

- Pinot, pelin, porto..

-Si ce desert ?

-Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.

-Dar inghetata obisnuesti ?

-Putin profiterol, parfait .
-
Spune-mi, cum iti petreci timpul liber ?
-Primavara prefer plimbarile prin parcuri, pe potecile padurilor.
-
Dar vara ?
-Pescuiesc.

-Si iarna ?

-Patinez..

-Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie numai cu litera "P"?

-Pot.

-Asta nu o mai cred. Spune-o!



POEZIA POETULUI PETRU POPESCU:
"Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, palcuri pribegesc ,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamantul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul.
Plutea privind pamintul
Pajistea, padurea, piscul."


-Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?

-Paraschiva, papusico, pentru prinz presara putin patrunjel pe potarnichi. Pa!

-Vad ca am pierdut.

-Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.

-Platesc.

-
Pune paralele pe portofel.
-Inca o intrebare.

-
Poftim !...
-Ce adresa ai matale ?

-Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecand prin Pangari, peste pod.

Dilema - de George Toparceanu

Dilema - de George Toparceanu

Ati vazut prea bine, ca la consultatii
Doctorii te-ntreaba despre emanatii
Vor sa stie tonul, abundenta, faze,
Unii le zic vânturi, altii le zic gaze.
Dar sa nu va mire daca medicina
Studiaza astazi foarte mult basina
Fiindca-n biologie pentru toti e clar :
A basi e-un lucru foarte necesar.
Toata lumea bese. Asta-i axioma.
Nu intereseaza tonul, sunet sau aroma
În privinta asta toti suntem la fel
Bese si-mparatul în palat la el,
Florea nobilimii, preoti, printi, printese,
Papa de la Roma, bese si iar bese.
Înca-o chestiune trebuie-nteleasa :
Fiecare bese, dar la el acasa !
Fara martori, merge, tare sau încet
Nimeni nu-ti dicteaza ca sa besi discret.
Vrei rafale scurte, sau prelungi sa sune ?
Treaba ta, esti liber, poti sa faci si spume.
Si chiar daca nimeni nu-ti sta împrejur
Poti sa besi în lege, pâna cazi în cur.
Eticheta însa cere sa fii pudic,
Bunul simt pretinde sa nu besi în public !
Ce-ar fi, bunaoara, s-auzi pe cutare
C-a basit în public doamna ... nu stiu care
Sau ca domnisoara, profesoara X
S-a basit în clasa, ieri, la 2 fix ?!
Cum ar fi privite sau calificate ?
Ar mai fi prestigiu, autoritate ?
As, le-ar spune neted "de-al de bese tare"
Cine le-ar mai crede fiinte gratioase ?
Ar fi pur si simplu niste basinoase.
Dar ma-ntorc acuma iar la medicina.
Sa-ti risti sanatatea pentru o basina ?
Sa n-o lasi sa iasa daca esti în public,
Fiindca eticheta cere sa fii pudic ?
În privinta asta sunt pareri mai multe
Cine-ar sta pe toate sa le mai asculte ?
Astfel, dupa unii, poti sa besi oricât
Dar sa stii la vreme sa le strângi de gât.
Poti sa fii acelasi om cu demnitate
De-a le da fâsâite drumu-n libertate.
Asta-i o parere, una dintr-o mie
Dar morala spune ca-i ipocrizie
Ce deosebire e-ntre om si cal ?
Ar mai fi însa si-un aspect moral
Când te-arati în public falnic, gras, falos
Si-n realitate esti un basinos.
Câti nu sunt dintr-astia care bas de zor
Parca stii vreodata ce-i la curul lor !?
Dar ramâne lege ca e indecent
Sa slobozi la gaze de esapament.
Fie, cu morala nu te poti certa
Dar mai iese gazul fara voia ta.
Suiera si geme cu prelung ecou
Iar tu ai nesansa sa fii la birou.
În astfel de cazuri, spune, ce te faci ?
Sa recurgi la scuze, sau sa te prefaci ?
Din experienta, eu va spun cinstit
Ca oricând în viata nu am îndraznit
Sa recurg la scuze; ar fi fost mai rau
Sa roseasca lumea toata-n jurul tau !
Am târsâit un scaun, am facut ceva
Ca sa nu se creada c-am basit cumva.
Si oricât se spune ca sunt ipocrit,
S-au facut si ceilalti ca n-au auzit.
Chiar îndragostitii când admira luna
Cu sau fara voie scapa câte una,
Si cu-o tuse seaca, bine regizata,
Sau cu-o melodie mai pe nas cântata,
Fac ca sa vibreze tot a poezie
Chiar si nedorita, scurta galagie.
Ce-a trecut pin mate si s-a dus în vânt
Si-n care se-ncurca viata pe pamânt
Dar astfel de cazuri, când ipocrizia
Este-asociata chiar cu poezia
Crime moralistii nostri le socot,
Caci morala-si baga nasul peste tot.
În final tot omul se întreaba trist
Sa-l asculti pe medic sau pe moralist ?
Si mai e un lucru, fara vorba multa :
Ce te faci cu curul daca nu te-asculta ????

Legi, miracole...

Legea lui Slous: Dacă îndeplineşti o sarcină prea bine, vei rămâne cu ea pe cap. 
Legea lui Franko privind locul de muncă: 
Dacă-ţi place ceea ce faci, probabil că faci ceea ce nu trebuie. 

Prima capcană a geniului: Nici un şef nu va păstra un subaltern, care are dreptate tot timpul... 

Legea lui Raphel referitoare la afaceri: Cu cât angajaţii au mai puţin de lucru, cu atât vor lucra mai încet. 

Maxima biroului: Telefonul nu sună niciodată, când nu ai nimic de făcut.. 

Legea lui Otto: Întotdeauna faci ceva lipsit de importanţă când şeful trece pe la biroul tău... 

Legea lui Chapman: Dacă nu poţi să-ţi termini treaba în primele 24 de ore, lucrează noaptea... 

Regula lui Harry: Când nu ştii ce să faci, mergi grăbit şi ia-ţi o mină îngrijorată. 

Concluzia coridorului: Poţi să te duci oriunde, dacă ai o mină serioasă şi duci cu tine un dosar. 

              
           7 miracole la bărbaţi: 

1. Toţi bărbaţii sunt al dracului de ocupaţi. 
2. Deşi suntem ocupaţi, avem timp de femei. 
3. Deşi avem timp de femei, nu prea ne interesează de ele. 
4. Deşi nu prea ne interesează femeile, tot timpul avem una lângă noi. 
5. Deşi tot timpul avem una lângă noi, ne mai "dăm" şi la alta sau altele. 
6. Deşi ne mai dăm la alta sau altele, ne enervăm dacă femeia cu care suntem ne părăseşte. 
7. Deşi femeia cu care suntem ne părăseşte, tot nu învăţam din greşelile pe care le facem (şi tot ne mai dăm la altele).

           7 miracole la femei: 
1. Pentru o femeie, este tot timpul importantă securitatea "materială". 
2. Deşi este important a supravieţui din punct de vedere material, ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe. 
3. Deşi ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe, niciodată nu au cu ce să se îmbrace. 
4. Deşi ele spun că nu au niciodată cu ce să se îmbrace, tot timpul se îmbracă frumos. 
5. Deşi tot timpul se îmbracă frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "cârpa veche". 
6. Deşi ele zic că este doar o "cârpă veche", se aşteaptă de la tine să le faci complimente. 
7. Deşi tu încerci să le faci complimente, ele nu te cred niciodată.             

  

Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. 
Acestea se numesc "fidele"..
A fost o dată un evreu înţelept.. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în cap. Îl chema Solomon.
După el, a venit un alt evreu înţelept. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în inimă. Îl chema Isus.
După el, a venit un al treilea evreu înţelept. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în stomac. Îl chema Marx.
După el, a venit un al patrulea evreu înţelept şi a zis că totul se poate reduce la ce ai între picioare. Îl chema  Freud.
La sfârşit, a venit un alt evreu, mai înţelept decât toţi (pe nume Einstein) şi a zis:
"Totul e relativ"

13 DIFERENTE INTRE FEMEI SI BARBATI

13 diferente intre femei si barbati

 

1. Numele

Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.

Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): "Grasule", "Prostule", "Testosule", "Cap" sau "Mosule".

2. Achitarea notei de plata


Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest…

Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.

3. Banii

Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.

O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.

4. Baia si lucrurile personale

Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.

Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Pe majoritatea acestor obiecte un barbat nu este capabil sa le identifice.

5. Argumente si discutii

Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.

Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.

6. Pisicile

Femeile iubesc pisicile.

Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.

7. Viitorul

O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.

Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.

8. Succesul

Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.

O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.

9. Mariajul

O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.

Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.

10. Vestimentatia ingrijita

O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.

Un barbat va fi aranjat cu ocazia unei nunti sau a unei inmormantari.

11. Natural

Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.

Femeile, cumva, se "deterioreaza" in timpul noptii.

12. Familia


Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse, sperantele si visele.

Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti mici.

13. Concluzia

Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile.

Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru…

luni, 13 iunie 2011

O intrebare...De ce ...?

De ce mor bărbaţii mai repede???????????
>
> 1. O cercetare recentă a descoperit că bărbatul este animalul cel mai nefericit, pentru că:

el are ţâţe fără lapte, ouă fără coajă, cocoşel fără aripi şi sacul fără bani.
>
> 2. Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea femeii.
> Dacă te pocneste ea, e autoapărare.
> Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
>
> Dacă îi ceri să facă ceva ce nu îi place, e dominare masculină.
> Dacă te roagă ea, îi faci o favoare.
> Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers.
> Dacă nu, eşti homo..
>
> Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti măgar.
>
> Dacă eşti mândru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
>
> Dacă o doare capul, e obosită. Daca te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
> Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
>
>
> Ei, acu te mai intrebi de ce mor bărbaţii mai repede...

Autobiografie ( grozava!!!!)

Autobiografie
Am fost director la o mare intreprindere socialista. Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la servici cu Dacia neagra.
Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru inmormintarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus ca cu atitia bani as inmorminta intregul Comitet. Din acest moment am devenit director la o intreprindere mai mica.

Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai in virsta, la servici mergeam cu furgoneta fabricii. Odata am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid.  Am raspuns ca daca stiam ca e ultima m-as fi dus sigur. Din acest moment am lucrat ca maistru.

La servici mergeam cu masina proprie si eu faceam cafeaua de dimineata. In atelier aveam pe perete poza lui Ceausescu si al Lolobrigidei. Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe perete. Am luat poza lui Ceausescu. Din acest moment am lucrat zilier la sapat santuri.

Mergeam la lucru cu bicicleta si duceam cafeaua de acasa in termos. Odata in timp ce sapam santul au venit si mi-au spus sa-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie de partid de la Bucuresti Am raspuns sa nu-si faca probleme deoarece bicicleta este inchisa cu un lacat...din acest moment am ramas fara lucru...

...o vreme am fost somer pina la schimbarea orinduirii...

M-am reabilitat, am intrat in politica, am intrat in partid. Cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la servici merg cu un Audi cu sofer personal. In rest imi tin gura si din cind in cind ridic mina sa votez. Imi creste nivelul de trai si acoperirea cheltuielilor.

Intrebari si raspunsuri

Intrebari si raspunsuri

I.. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta


I.  In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
  - elastice (se intind cat tine patul).
  - supraelastice (se intind si prin alte paturi).
  - credincioase (se intind pana la Dumnezeu)
.


I.    De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R.  Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.


I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.


I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.


I.  Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !



I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !


I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.


I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus.


I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ...


I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.


I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.


I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...


I.. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.


I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita .


I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in
casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...


I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana?
R. Body-building.


I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult
cu ele.



I. De ce isi iau blondele pe ele pantaloni foarte stramti?
R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.


I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.


I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.


I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.


I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe? 
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.


I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.


I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.


I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu? 
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.


I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.


I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.


I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R.. Ambele functioneaza bine doar in primul an.


I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.



I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.



I.  Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ? 
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.


I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.



I.
Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful
ei ?
R.. BOSS
UMFLATA ..


I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri .


I. Cum canta cucu` in America ?
R. With - with !



I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele..


I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!

Cum trebuie bauta apa

Cum să bem apa
 

Chinezii si japonezii beau ceai fierbinte in timpul mesei,nu apa rece. Poate e timpul sa adoptam obiceiul lor la masa.  


Pentru cei carora le place sa bea apa rece,acest articol li se adreseaza direct.Este frumos sa bei un pahar cu apa rece dupa masa,dar apa rece solidifica hr ana uleioasa pe care tocmai ai inghitit-o. Va incetini digestia.Cand aceasta reactioneaza cu acidul,se va rupe si va fi absorbita de intestine mai repede decat m anca rea solida. Trece in intestine si foarte rapid se transforma in grasime si pote duce la cancer.Este mai indicat sa se bea supa fierbinte sau apa calda dupa m anca re.

Simptome comune atacului de cord


Un punct serios referitor la atacul de cord: ar trebui sa stiti ca nu fiecare simptom de atac de cord este durerea bratului stang. Atentie la dureri intense in zona falcilor. S-ar putea sa nu aveti niciodata prima durere in piept  in timpul atacului de cord. Ameteala si transpiratia intensa sunt tot simptome comune. 60% din cei care au atac de cord in timpul somnului nu se trezesc. Durerea la falci te poate trezi din somnul adanc.Sa fim atenti. Cu cat stim mai mult, cu atat avem mai bune sanse de supravietuire.

 

Timpul corect pentru a bea apa

http://aquatreatmentsystem.com/images/drinking-water.jpg


Timpul corect pentru a bea apa va
imbunatati eficacitatea ei pentru corpul uman.
Doua pahare de apa ime dia t după trezire, ajuta la activarea organelor interne.

Un pahar de apa - 30 de minute înainte de o masa. Ajuta digestia.
Un pahar de apa înainte de a face baie. Ajuta la scăderea tensiunii sanguine.

Un pahar de apa înainte de culcare. Ajuta la evitarea  unui atac cerebral sau de cord.

http://kaifro.com/yahoo_site_admin/assets/images/DrinkingWater2.200172711.jpg 
Un cardiolog spune că cine citeşte acest mesaj şi-l trimite la 10 oameni poate salva cel puţin o viaţă.

Citeşte si trimite unui prieten. Ar putea salva o viaţă.

Deci fii un prieten adevarat şi trimite-l tuturor prietenilor tăi adevăraţi la care ţii.

Istoria Umanitatii pe scurt...

1.Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange.
Atunci, barbatul incepe sa caute o solutie, si descopera pestera.

 2.In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.

 3.Copii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bâta si pleaca la vanatoare.

 
4.De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.

5.Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul gaseste solutia si incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.

 
6.Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura
de boabe verzi fierte, mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.

 
7.In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copii
racesc si fac pneumonie. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei, apoi o casa din lemn si piatra.

8.A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra,
si confectioneaza haine.

 
 9.Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia
plange... Barbatul descopera pe rand hainele din lână (care sunt aspre si zgârie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare - Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul, ca s-o multumeasca si mai mult, rezolva si problema  mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.


10.Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si stârpirea potentialilor pradatori tin
Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul
domesticeste cainele si pisica, ca sa-i tina de urât femeii.


11.Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si
incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.

12.
 
Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul.. Normal, incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca, doar-doar sa n-o mai auda iar plangand...

Peste ani...

Femeia se plictiseste, simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu  are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Si in plus, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum, el tot n-ar intelege mai nimic.
Femeia ar avea asaaaaa ... , un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie
sa fie sub control si...

Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa  planga. Barbatul inventeaza blog-ul.
 
Morala 1: Cand femeile plang, omenirea evolueaza.
Morala 2: Fara femei am fi trait si acum in copac.

A

A