Un reputat neurochirurg ne pune in garda!

 

 

Un reputat neurochirurg ne pune in garda! Nimeni nu trebuie sa accepte vaccinarea contra gripei porcine … este vorba de unul dintre cele mai periculoase vaccinuri cunoscute vreodata. Contine un adjuvant numit squalena (MF-59). Acest produs poate provoca grave boli auto-imune ca scleroza in placi, artrita reumatoida si lupusul. Este vorba de adjuvantul vaccinal care a fost asociat cu sindromul razboiului din golf ce a cauzat moartea a mai mult de 10.000 soldati si care provoaca o agravare cu 200% a maladiei Lou Ghering (scleroza laterala amiotrofica sau boala lui Charcot (ALS), boala mortala). Virusul H1N1 omoara provocand o "furtuna a citokinelor", facand sistemul imunitar sa reactioneze intr-o maniera excesiva. Acesta este motivul pt. care omoara persoanele tinere si provoaca o boala mult mai usoara maturilor al caror sistem imunitar este mai putin activ. Acest vaccin este un stimulator puternic al imunitatii ceea ce face virusul capabil de o si mai mare letalitate.   Cea mai buna protectie este vitamina D3. Este recomandabila o doza de 5000UI pe zi iar cand boala se face simtita, se va mari doza pana la 15.000UI zilnic. Vitamina D3 moduleaza reactia imuna, reducand riscul reactiilor excesive. Ea stimuleaza corpul sa produca ceea ce se numesc peptide antimicrobiene care pot distruge virusul fara interventia sistemului imunitar. Efectul este proportinal dozei administrate. Cu cat doza de vitamina D3 este mai ridicata, cu atat protectia este mai buna. Uleiul de peste contribuie in mod egal la reducerea unei reactii imune excesive. O lingurita de cafea cu ulei de peste pe zi ar fi suficienta (cel mai bun este uleiul de peste norvegian cu lamaie Carlson). In cazul unor simptome grave luati o lingurita de cafea cu ulei de peste de doua ori pe zi. Diversi antioxidanti pot fi de asemenea utili cum ar fi curcuma, bioflavonoiduil quercetin, extractul de muguri de grepfruit, vitamina C, vitamina E naturala. Un aport multi mineral/vitaminic este de asemenea esential  Va rog sa retrimiteti acest mesaj. Oamenii trebuie sa fie avizati cum sa se protejeze Dr RUSSELL L. BLAYLOCK, M.D.   (http://en.wikipedia.org/wiki/Russell_Blaylock) Personne ne devrait accepter le vaccin contre la grippe porcine….il s'agit d'un des vaccins les plus dangereux jamais conçus. Il contient un adjuvant nommé squalène (MF-59) . Il a été montré que ce produit pouvait provoquer de graves maladies auto-immunes comme la sclérose en plaques, l'arthrite rhumatoïde et le lupus. Il s'agit de l'adjuvant vaccinal  qui a été mis en cause dans le syndrome de la Guerre du Golfe qui a tué plus de 10.000 soldats et provoqué une augmentation de 200% de la maladie de Lou Gehring  (sclérose latérale amyotrophique ou maladie de Charcot (ALS), maladie mortelle. Le virus H1N1 tue en provoquant une « tempête de cytokines », entraînant le système immunitaire à réagir de manière excessive. C'est la raison pour laquelle il tue des jeunes personnes et provoque une maladie plus légère chez les personnes plus âgées dont le système immunitaire est davantage affaibli. Ce vaccin est un puissant stimulateur de l'immunité qui rend  le virus capable d'une beaucoup plus grande létalité .  La meilleure protection est la vitamine D3. Il faudrait dès que possible en prendre 5000 UI (IU en anglais) par jour et quand la maladie commence à s'étendre, augmenter la dose jusqu'à 15.000 UI par jour. La vitamine D3 module la réaction immunitaire, réduisant le risque de réactions excessives. Elle stimule le corps à produire ce qu'on appelle des peptides antimicrobiens (antimicrobial peptides)  puissants destructeurs de virus qui ne font pas intervenir l'immunité. L'effet est proportionnel à la dose administrée. Plus la dose de vitamine D3 est élevée, meilleure la protection. Les huiles de poisson contribuent également à réduire une réaction immunitaire excessive. Une cuillère à café par jour serait suffisante. ( La meilleure est l'huile de poisson Norvégienne au citron Carlson ) . En cas de symptômes graves, prendre une cuillère à café  deux fois par jour. Divers antioxidants peuvent aussi être utiles comme le curcuma, le « quercetin », l'extrait de pépin de pamplemousse, la vitamine C , ainsi que la vitamine E naturelle. Un apport multi minéraux/vitamines est aussi essentiel. Puis-je vous demander de répandre ce message. Les gens doivent savoir comment se protéger.   Dr RUSSELL L. BLAYLOCK, M.D.   (http://en.wikipedia.org/wiki/Russell_Blaylock)    Interviu  despre Gripa Porcina: http://www.youtube.com/watch?v=ak7s0sBYzfA   Exemplu de vaccinare la copii: http://www.youtube.com/watch?v=ks9PGCdWm0I&NR=1   Despre Gardasil: http://www.youtube.com/watch?v=KGsX9wnWMpM&feature=related   Maica Siluana: http://www.youtube.com/watch?v=nyHxKbZy-50&feature=related

 

 

 

 

usoPreviewPopup

Dumnezeu versus stiinta

Intr-o sala de clasa a unui colegiu, un profesor tine cursul de filozofie…

- Sa va explic care e conflictul intre stiinta si religie…
Profesorul ateu face o pauza si apoi ii cere unuia dintre noii sai studenti sa se ridice in picioare.
- Esti crestin, nu-i asa, fiule?
- Da, dle, spune studentul.
- Deci crezi in Dumnezeu?
- Cu siguranta.
- Dumnezeu e bun?
- Desigur, Dumnezeu e bun.
- E Dumnezeu atotputernic? Poate El sa faca orice?
- Da
- Tu esti bun sau rau?
- Biblia spune ca sunt rau.
Profesorul zambeste cunoscator. Aha! Biblia! Se gandeste putin.
- Uite o  problema pt tine. Sa zicem ca exista aici o persoana bolnava si tu o poti vindeca. Poti face asta. Ai vrea sa o ajuti? Ai incerca?
- Da, dle. As incerca.
- Deci esti bun.
- N-as spune asta.
- Dar de ce n-ai spune asta? Ai vrea sa ajuti o persoana bolnava daca ai putea. Majoritatea am vrea daca am putea. Dar Dumnezeu, nu…
Studentul nu raspunde, asa ca profesorul continua.
- El nu ajuta, nu-i asa? Fratele meu era crestin si a murit de cancer, chiar daca se ruga lui Isus sa-l vindece.
Cum de Isus e bun? Poti raspunde la asta?
Studentul tace.
- Nu poti raspunde, nu-i asa? El ia o inghititura de apa din paharul de pe catedra ca sa-i dea timp studentului sa se relaxeze.
- Hai sa o luam de la capat, tinere. Dumnezeu e bun?
- Pai…, da, spune studentul
- Satana e bun?
Studentul nu ezita la aceasta intrebare:
- "Nu"
- De unde vine Satana?
Studentul ezita.
- De la Dumnezeu.
- Corect. Dumnezeu l-a creat pe Satana, nu-i asa? Zi-mi, fiule, exista rau pe lume?
- Da, dle.
Raul e peste tot, nu-i asa? Si Dumnezeu a creat totul pe lumea asta, corect?
- Da
- Deci cine a creat raul? Profesorul a continuat.
Daca Dumnezeu a creat totul, atunci El a creat si raul. Din moment ce raul exista si conform principiului ca ceea ce facem defineste ceea ce suntem, atunci Dumnezeu e rau. Din nou, studentul nu raspunde.
- Exista pe lume boli? Imoralitate? Ura? Uratenie? Toate aceste lucruri groaznice, exista?
Studentul se foieste jenat.
- Da
- Deci cine le-a creat?
Studentul iarasi nu raspunde, asa ca profesorul repeta intrebarea.
- Cine le-a creat? Niciun raspuns. Deodata, profesorul incepe sa se plimbe in fata clasei. Studentii sunt uimiti. Spune-mi, continua el adresandu-se altui student.
- Crezi in Dumnezeu, fiule?
Vocea studentului il tradeaza si cedeaza nervos.
- Da, dle profesor, cred.
Batranul se opreste din marsaluit.
- Stiinta spune ca ai 5 simturi pe care le folosesti pt a identifica si observa lumea din jurul tau. L-ai vazut vreodata pe Dumnezeu?
- Nu, dle. Nu L-am vazut.
- Atunci spune-ne daca l-ai auzit vreodata pe Dumnezeul tau?
- Nu, dle, nu l-am auzit.
- L-ai simtit vreodata pe Dumnezeul tau, l-ai gustat sau l-ai mirosit? Ai avut vreodata o experienta senzoriala a lui Dumnezeu?
- Nu, dle, ma tem ca nu.
- Si totusi crezi in el?
- Da.
- Conform regulilor empirice, testabile, demonstrabile, stiinta spune ca Dumnezeul tau nu exista. Ce spui de asta, fiule?
- Nimic, raspunde studentul. Eu am doar credinta mea.
- Da, credinta, repeta profesorul. Asta e problema pe care stiinta o are cu Dumnezeu. Nu exista nicio dovada, ci doar credinta.
Studentul ramane tacut pt o clipa, dupa care, pune si el o intrebare.
- Dle profesor, exista caldura?
- Da
- Si exista frig?
- Da, fiule, exista si frig.
- Nu, dle, nu exista.
Profesorul isi intoarce fata catre student, vizibil interesat. Clasa devine brusc foarte tacuta
Studentul incepe sa explice.
- Poate exista multa caldura, mai multa caldura, super-caldura, mega-caldura, caldura nelimitata, caldurica sau deloc caldura, dar nu avem nimic numit "frig". Putem ajunge pana la 458 de grade sub zero, ceea ce nu inseamna caldura, dar nu putem merge mai departe. Nu exista frig – daca ar exista, am avea temperaturi mai scazute decat minimul absolut de -458 de grade. Fiecare corp sau obiect e demn de studiat daca are sau transmite energie, si caldura e cea care face ca un corp sau material, sa aiba sau sa transmita energie.
Zero absolut (-458 F) inseamna doar, absenta totala a caldurii!
Vedeti, d-le profesor, frigul e doar un cuvant pe care il folosim pentru a descrie absenta caldurii. Nu putem masura frigul. Nu avem unitati de masura pentru frig. Caldura poate fi masurata in unitati termice, deoarece caldura este energie. Frigul nu e opusul caldurii,
d-le profesor, ci doar absenta ei.
Clasa e invaluita in tacere. Undeva cade un stilou si suna ca o lovitura de ciocan.
- Dar intunericul, profesore? Exista intunericul?
- Da, raspunde profesorul fara ezitare. Ce e noaptea daca nu intuneric?
- Din nou raspuns gresit, d-le prof. Intunericul nu este "ceva"; este absenta a "ceva". Poate exista lumina scazuta, lumina normala, lumina stralucitoare, lumina intermitenta, dar daca nu exista lumina constanta, atunci nu exista nimic, iar acest nimic il numim intuneric.
Acesta este sensul pe care il atribuim acestui cuvant. In realitate, intunericul nu exista. Daca ar exista, am putea face ca intunericul sa fie mai intunecat sau mai putin intunecat, l-am masura cu unitati de masura, nu-i asa?
Profesorul incepe sa-i zambeasca studentului din fata sa. Se pare ca acesta va fi un semestru bun. 
- Ce vrei sa demonstrezi, tinere?
- Dle profesor  vreau sa spun ca premisele dv. filosofice sunt gresite de la bun inceput si de aceea concluzia TREBUIE sa fie si ea gresita. De data asta, profesorul nu-si poate ascunde surpriza.
- Gresita ? Poti explica in ce fel ?
- Lucrati cu premisa dualitatii, explica studentul… Sustineti ca exista viata si apoi ca exista moarte; un Dumnezeu bun si un Dumnezeu rau. Considerati conceptul de Dumnezeu drept ceva finit, ceva ce putem masura. D-le, stiinta nu poate explica nici macar ce este acela un gand. Foloseste electricitatea si magnetismul, dar NIMENI nu a vazut sau nu a inteles pe deplin vreuna din acestea doua. Sa consideri ca moartea e opusul vietii inseamna sa ignori ca moartea nu exista ca lucru substantial. Moartea nu e opusul vietii, ci doar absenta ei. Acum spuneti-mi, dle profesor, le predati studentilor teoria ca ei au evoluat din maimuta?   
- Daca te referi la procesul evolutiei naturale, tinere, da, evident ca da.
- Ati observat vreodata evolutia cu proprii ochi, d-le profesor?
Profesorul incepe sa dea din cap, inca zambind, cand isi da seama incotro se indreapta argumentul. Un semestru foarte bun, intr-adevar.
- Din moment ce nimeni nu a observat procesul evolutiei in desfasurare si nimeni nu poate demonstra ca el are loc, dvs. predati studentilor ceea ce credeti, nu? Atunci, ce sunteti, om de stiinta sau predicator?
Clasa murmura. Studentul tace pana cand emotia se mai stinge.
- Ca sa continuam demonstratia pe care o faceati adineori celuilalt student, permiteti-mi sa va dau un exemplu, ca sa intelegeti la ce ma refer. Studentul se uita in jurul sau, in clasa.
E vreunul dintre voi care a vazut vreodata creierul profesorului? Clasa izbucneste in ras. E cineva care "a auzit" creierul profesorului, l-a simtit, l-a atins sau l-a mirosit? Nimeni nu pare sa fi facut asta. Deci, conform regulilor empirice stabilite si conform protocolului demonstrabil, stiinta spune – cu tot respectul, d-le – ca nu aveti creier. Daca stiinta spune ca nu aveti creier, cum sa avem incredere in cursurile dv., d-le profesor?

Acum clasa e cufundata in tacere. Profesorul se holbeaza la student, cu o fata impenetrabila. In fine, dupa un interval ce pare o vesnicie, batranul raspunde.
- Presupun ca va trebui sa crezi, pur si simplu….
- Deci, acceptati ca exista credinta si, de fapt, credinta exista impreuna cu viata, continua studentul. Acum, d-le, exista raul?
Acum, mai nesigur, profesorul raspunde:
- Sigur ca exista. Il vedem zilnic. Raul se vede zilnic din lipsa de umanitate a omului fata de om. Se vede in nenumaratele crime si violente care se petrec peste tot in lume. Aceste manifestari nu sunt nimic altceva decat raul. 

La asta, studentul a replicat:
- Raul nu exista, d-le, sau cel putin nu exista ca lucru in sine. Raul e pur si simplu absenta lui Dumnezeu. E ca si intunericul si frigul, un cuvant creat de om pentru a descrie absenta lui Dumnezeu. Nu Dumnezeu a creat raul. Raul este ceea ce se intampla cand din inima omului lipseste dragostea lui Dumnezeu. Este ca frigul care apare cand nu exista caldura sau ca intunericul care apare cand nu exista lumina.  Profesorul s-a asezat, fara a mai scoate un cuvant.....

Daca ai citit pana aici si zambesti cand ai terminat, trimite asta prietenilor si familiei, cu titlul "Dumnezeu vs. stiinta" .

PS: Studentul se numea.... Albert Einstein.
Albert Einstein a scris  cartea intitulata "Dumnezeu vs. stiinta" in 1921…

Meetings With Remarkable Men: Gurdjieff

Self-observation brings man to the realization of the necessity of self-change. And in observing himself a man notices that self-observation itself brings about certain changes in his inner processes.

He begins to understand that self-observation is an instrument of self-change, a means of awakening.

In 1920, an unknown man appeared in Europe, having lived through some extraordinary experiences in the East; His name was Ivanovitch Gurdjieff. This is the story of his early years.

273 de locuri de vizitat in Romania

Click pe fiecare poza !

-clic link-

http://pw2.ro/408

Undeva in Romania

Undeva in Romania , ninsoare abundenta, zapada multa pe carosabil, trafic ingreunat ...

Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6.
BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda
 superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
 -  Hei! Sunt Mirela si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
 Soferul nimic, se uita la ea intoarce capul si ruleaza cu aceiasi viteza.

Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si acelasi rezultat.
 La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Mirela blonda, merge direct la tip:
 - Auzi, sunt Mirela si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
 - Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri si imprastii sare pe drum...

A fiatal pap

A fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt, a püspök észrevette,
azt tanácsolta neki - mielőtt megkezdi a misét - tegyen,egy kis

vodkát a vizespohárba - hogy megnyugodjon. Nagyon jól sikerült az első
mise, de amikor hazaért, egy levelet talált a püspöktől:



Kedves Fiam!



 Gratulálok misédhez és örülök hogy megfogadtad tanácsomat, van azonban

néhány megjegyzésem:

- Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nemegyszerre felhajtani.

- Abba a vizespohárba nem teszünk se jégkockát, se citromszeletet. Ja
és azt mondtam - hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe és nem fordítva.

- A Bibliát nem használjuk pohártartónak.

- 10 parancsolat van és nem 12.

- 12 Apostol van és nem 10.

-Amikor a keresztről beszélsz - nem mondhatod hogy;Az a nagy T az oltáron.

- Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod hogy:A fiú és bandája!

- Dávid egy parittyával és egy kővel győzte le Góliátot, nem
robbantotta szét a seggét.

- Júdást nem hívhatod köcsögnek.

- Az Atya, Fiú, Szentlélek nem az öreg , a srác és a szellem!

- Nem szép a Pápát Keresztpapának hívni.

- A Fáraó száműzte a zsidókat, nem küldte őket a picsába.

- Mária Magdolna bűnös volt, de nem kurva.

- Az ötlet, hogy kérted a hívőket hogy tapsoljanak jó volt, viszont
túloztál, amikor

megkérted őket, táncolják a szambát és Daniella nővért sztriptízre hívtad.

- A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra hogy a tarkód lehűtsd vele.

- Keresztelő Jánost nem a lábáztatók avatták szentté.

- Az a kis ház nem budi, hanem a gyóntatószék

- Aki a kereszten van,az Jézus - nem Che Guevara.

- Krisztussal a keresztet vitették - nem akart a hegyre költözni.

- A padban mocorgóknak nem kell mondanod,hogy óvszert használjanak.

- A hívők adománya nem piti aprópénz.

- A közös-ülés jelentése nem dugás, hanem ÁHITAT.

- A harang valóban nem szép hangú - de nem is repedtfazékra emlékeztet.

- Az ostya gyártója nem harácsoló vállalkozó, hanem PÉK.

- A frigyszekrényre ne mondd hogy bárszekrény.

- Amikor a bűnösök meghalnak, pokolba mennek, nem az anyjukba.

- Mindig legyen rajtad alsógatya , pláne ha a csuháddal legyezed magad.

- A ministránsokat ne ölelgesd, Ők az én kedveseim.

- A zsinat nem a vén buzik gyűlése.

Emlékeztetlek, hogy a mise kb. egy óráig tart, nem 2x45 perces, és
az,aki melletted ült és piros-szoknyás transzvesztitának hívtad -én
voltam.

Hát -ezenkívül minden rendben volt. Áldásom Rád.

___

Mancare sanatoasa

Cică moldovenii mănâncă cel mai sănătos. Pentru ca mănâncă fără E-uri. Carni, fasoli, ligumi, fructi şî altili.

Pentru o viata mai buna

Autorul este un imigrant mexican in Suedia

In curand se implinesc 18 ani de cand am inceput sa lucrez la Volvo , o intreprindere suedeza. A lucra cu ei este ceva foarte interesant. Orice proiect aici ia 2 ani pentru a se concretiza, oricat de ingenioasa sau simpla ar fi ideea. Este o regula.

PROTESTUL DE LA BENZINARII CONTINUA

POPOR ROMAN,   ROMANIE,  TREZESTE-TE !!!

PROTESTUL DE LA BENZINARII TREBUIE SA CONTINUIE

SINGURA SOLUTIE ESTE CA SA FIM SOLIDARI  SI

 INCEPIND CU JOI 20 IANUARIE, TIMP DE 2 SAPTAMINI,

SA NU  ALIMENTAM  DE  LA  NICIO  BENZINARIE  OMV-PETROM.

RESTUL BENZINARIILOR NE ASTEAPTA !!!

FARA  CLIENTI,  SAU  O  REDUCERE  DE  75-80%  A  CLIENTILOR,  PE  O DURATA DE 2 SAPTAMANI OMV VA AVEA PIERDERI CONSIDERABILE,  ESTIMATE  LA  ZECI  DE  MILIOANE  DE  EURO.

AL TREILEA SECRET DE LA FATIMA

Biserica catolica a promis sa releve cel de al 3-lea secret de la Fatima dupa moartea sorei Lucia.
Aceasta facea 88 de ani de cand Fecioara Maria i-a aparut la Fatima in Portugalia !


1) Dupa Papa Pius VI vor fi 12 papi care vor ajunge la termenul lor de papalitate. Papa Ioan Paul al II-lea era al 12-lea papa in discutie.
2) Papa care-l va precede va executa o perioada f. scurta de papalitate. Ioan Paul I a murit la o luna dupa ce a fost desemnat;
3) Al 12-lea Papa va avea o papalitate f. Lunga. Ioan paul al II-lea a ramas la Vatican 27 de ani, 1978-2005; este al 3-lea papa cu o istorie f. lunga;
4) Succesorul lui Ioan Paul al II-lea, dupa profetie, va provoca o revolutie în sanul bisericii catolice;

Idei de afaceri adaptate Romaniei

Idei de afaceri (vechi) si Modele de management EUROPEAN si MONDIAL, adaptate Romaniei:

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

De-Vina-?

cu totii suntem de vina cel putin pentru ca ...
 
1. Pentru că ne urâm între noi:  Ardeleni vs. bucureşteni, olteni vs. moldoveni, posesori de "Logan" vs. posesori de "BMW" SH de la nemţi, admiratori ai lui Mircea Badea vs. critici ai lui Mircea Badea, dinamovişti vs. stelişti, corporatişti vs. antreprenori, cumpărători vs. dezvoltatori imobiliari, etc, etc..

Cesar Millan & Eckhart Tolle

Eckhart Tolle discuţii cu Cesar Millan 

despre încrederea lui în animale, care trăiesc în prezent şi ceea ce doresc în viaţă câini

O fata

O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:

-Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?

Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:

- Tata, eu am devenit prostituata...

- Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg!

free pps download

Descarca PPS-uri gratis - Downlod PPS free - PPS Letoltes ingyen

FARA PETROM SI OMV 2 saptamani!!! DACA VRETI BENZINA MAI IEFTINA !!! SI DREPTATE !!!

DESI  NU ESTE UN MAIL CU CARACTER STRICT TURISTIC,
E UN INDEMN SA FIM UNITI PENTRU DREPTATE !!!

PANA LA URMA,  CREDETI CA MERITAM SA CALATORIM
MAI  MAI MULT SI MAI IEFTIN CU MASINA ???

SINGURA SOLUTIE ESTE CA SA FIM SOLIDARI  SI INCEPIND CU JOI 20 IANUARIE, TIMP DE 2 SAPTAMINI, SA NU  ALIMENTAM  DE  LA   NICIO   BENZINARIE  OMV-PETROM. RESTUL BENZINARIILOR NE ASTEAPTA !!! FARA   CLIENTI ,  SAU  O  REDUCERE  DE  75-80%  A  CLIENTILOR,  PE  O DURATA DE 2 SAPTAMANI OMV VA AVEA PIERDERI CONSIDERABILE,  ESTIMATE  LA  ZECI   DE  MILIOANE  DE   EURO . OMV-PETROM NU POATE SA- SI PERMITA ASA CEVA. IN FINAL VOR REDUCE PRETUL  !!!!!   NU AU ALTA SOLUTIE  !!!! In  anul  1998  in  Franta s-a  aplicat  exact  acelasi  gen  de  protest. Shell  a rezistat  doar 5 zile,  apoi  a  cedat.

O veritabila ENCICLOPEDIE intr-o singura "poza"...

Click pe fiecare persoana din imagine, inclusiv animale sau obiecte, acolo
unde observati ca exista o legatura.
La fiecare imagine, se deschide o pagina in engleza, iar in stanga ei,
exista posibilitatea de traducere in orice limba, inclusiv romana
(languages=din alte limbi).

Vizionare placuta!

http://cliptank.com/PeopleofInfluencePainting.htm

Aripioare de pui - E periculos

Aripioare de pui - E periculos  Nu mancati aripi de pui prea frecvent - in special femeile; poveste adevarata....! O doamna a avut recent o tumora la nivelul ovarului si s-a dus la operatie pentru extirpare. Chistul indepartat era plin cu sange de culoare neagra. A crezut ca a scapat de problema dupa operatie dar se insela amarnic. A avut o recidiva cateva luni mai tarziu. Speriata, a alergat la ginecolog pentru o consultatie. In timpul consultatiei doctorul i-a pus o intrebare care a uimit-o A intrebat-o daca este o consumatoare de aripi de pui. Ea a raspuns ca da mirandu-se ca medicul ii stie obiceiurile alimentare. Adevarul este ca in aceasta lume moderna, puii sunt injectati cu hormoni steroizi care le accelereaza cresterea astfel incat nevoile societatii sa fie indeplinite. Aceste nevoi nu sunt altceva decat nevoile de hrana. Puii injectati cu steroizi sunt sunt injectati in regiunea gatului sau a aripilor. Astfel ca in aceste locuri se afla cea mai mare concentratie de steroizi (care oricum se va absorbi si in restul organismului - nota traducatorului). Acesti steroizi au efecte ingrozitoare asupra organismului uman deoarece acelereaza cresterea (inclusiv cresterea tumorilor). Ei sunt mult mai periculosi in prezenta hormonilor feminini deoarece duc la formarea de tumori chistice ovariene sau fibroame uterine...si nu numai. Prin urmare sfatuiesc populatia sa-si reduca drastic consumul de aripi de pui din comert (dar si de pui din comert in general). (Din cate stiu eu acelasi lucru se intampla cu carnea de vaca din comert si cu pestele Pangasius. In plus puii si vita sunt pline si de antibiotice care duc la oboseala cronica si la scaderea sistemului imunitar- nota traducatorului). Cei care au primit acest mail sunt rugati sa-l transmit mai departe fiintelor dragi. Sunt sigur ca nimeni nu vrea sa vada pe cineva drag suferind.

Curriculum vitae - cum sa faci sau cum sa nu FACI

Am fost director la o mare intreprindere socialista. Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la servici cu o limuzina neagra. Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru inmormintarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus ca cu atitia bani as inmorminta intregul Comitet. Din acest moment am devenit director la o intreprindere mai mica.Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai in virsta, la servici mergeam cu furgoneta fabricii. Odata am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid. Am raspuns ca daca stiam ca e ultima m-as fi dus sigur. 

 

Functii ascunse ale tel. tau mobil pe care nu le stii

Functii ascunse ale tel. tau mobil pe care nu le stii
> >
> > Ce poate sa-ti faca telefonul mobil, despre care tu
> nici nu stiai?
> >
> > 1.
> > Apelul de urgenta este 112 peste tot in lume (cu
> exceptia Americii).
> > Acest numar poate fi apelat si daca ai tastele
> blocate...
> > Incearca!
>
> > 2.
> > Ti-ai inchis cheile in masina si esti departe de casa,

mintea unei femei . explicată

Câtă precizie!   Uimitor?  

V-aţi întrebat vreodată cum funcţionează creierul unei femei?

dansul apei

dansul apei

prin desert

Mergea un arab prin desert. Inaintea sa - sotia. Se intanesc cu un alt arab care il intreaba:
- Mahmud, de ce ii permiti unei femei sa mearga inaintea ta, doar in lege scrie ca femeia trebuie sa mearga DUPA barbat?
Mahmud raspunde:
- Frate, cand se scriau legile, drumurile nu erau minate

Jurnalul evolutiv

 

Jurnalul evolutiv al unui prefect maghiar ajuns la olteni

Ziua 1:

Cred ca azi fost zi liber la ei.

Nu venit niciuna din angajat.

Plimbat prin biroul meu lung si lat.

Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure.

Oare unde tinut la ei dosare?

Ziua 2:

Nu fost ieri zi liber.

doua raspunsuri cu totul diferite

“Era odata un barbat care sedea la marginea unei oaze, la intrarea unei cetati. Un tanar se apropie intr-o buna zi si il intreaba:

— Nu am mai fost nicioadata pe aici. Cum sunt locuitorii  acestei cetati?

Batranul ii raspunse printr-o intrebare:

Oua de broaste testoase furate!

 COSTA RICA   !!!!

Declaratii date dupa accidente ....

mostre cu Declaratii date de oameni "obisnuiti" dupa accidente ....

Avertisment!!!!!

Daca primiti un e-mail care va invita sa vizualizati poze intitulate Kama Sutra, cu extensiile .pps si .exe, nu il deschideti. Acesta este un virus foarte periculos, care ofera altor persoane acces la calculatorul pe care il folositi. Avertismentul a fost lansat de compania de securitate in informatica Sophos. Numele complet al fisierului este "Real kamasutra.pps.exe". Daca il deschideti, computerul pe care il folositi va rula un program ce deschide hackerilor o "usa" spre ceea ce aveti stocat in el, informeaza ABC News.

Taxe pe benzina - pt. cei care poseda auto!

Am cautat taxele incluse in benzina de la 1 ianuarie 2011: - acciza este de 467 EUR / tona - taxa de drum este de 125 EUR / tona - taxa de solidaritate (cate un cent / litru - motivul este acoperirea prejudiciului creat in urma falimentului Bancorex), adica 10 EUR / tona Producatorul are pretul de aproximativ 370 EUR / tona. Astfel rezulta urmatorul pret pe tona de benzina: 370+467+125+10=972 EUR / tona (taxe si accize) Se adauga TVA de 24 %, adica 233.28 EUR Totalul este de 1205.28 EUR / tona Un litru de benzina este 1,205 EUR (aproximativ 5.15 RON) Producatorul incaseaza 370 EUR / tona Statul incaseaza 835.28 EUR / tona ASA CA, OAMENI BUNI REVOLTA ESTE UN CUVANT PREA MIC,,, DA MAI DEPARTE DACA ESTI ROMAN !! MERITA SA INERCAM ! NU E GREU ! DATI MAI DEPARTE MACAR PRIETENILOR SOFERI ! _________________________________________________________________________ APEL CATRE ROMANII CARORA LE PASA ! MERITA SA DOVEDIM CA SUNTEM O FORTA DACA SUNTEM UNITI ! Din 17 ianuarie 2011, NU MAI ALIMENTATI DE LA PETROM !!! Este singura solutie de spargere a monopolului carburantilor (cum foarte bine a spus Badea). Lovind intr-unul singur, acesta  va avea doua solutii: sa intre in faliment sau sa scada pretul, declansand in acest fel concurenta pe piata. Mai mult, este singura sansa prin care putem cere si obliga guvernul Romaniei si Petromul sa desecretizeze Contractul de Privatizare si sa aflam care sunt tradatorii acestei tari. In felul acesta se vor dezvalui si comisioanele date (pretul tradarii) si nemernicii care le-au primit (hotii natiunii). Imprastiati acest mesaj in proportie geometrica, astfel incat in 17 ianuarie sa fie accesat de cel putin 100.000 de romani. Pana acum el a fost trimis la peste 1800 de useri. Alatura-te si tu si trimite la cel putin 10 prieteni.

Consultant la guvern

Un păstor îşi mâna turma de oi pe o mioritică păşune când, dintr-un nor de praf, se intrupa un Jeep Cherokee nou nouţ lângă el. Şoferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi o cravată YSL, scoate capul pe fereastră şi zice: - Mai Bade, dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una? Păstorul se uită la tânăr, se uită la turmă şi calm răspunde: - Iti dau.

ZODIAC 2011!

La multi ani! Odata deschis acest email, nu mai e cale de intoarcere. Mai jos ai descrierile semnelor  zodiacale, realizate abia de cateva ore de catre Octavio Aceves, considerat  cel mai bun astrolog din lume. Citeste-ti semnul si, apoi retrimite-l pe loc. E real, incearca sa-l ignori si primul lucru pe care il vei observa e ce zi oribila vei avea maine (Si asta va fi doar inceputul raului).

varza murata

Noi, romanii, consumam varza murata mai mult iarna, de sarbatori, pentru sarmale, ca salata langa o friptura mai grasa sau calita, cu ceva afumatura.

Varza murata este un aliment dar si un medicament minune despre care se spune ca in Evul Mediu ar fi salvat mii de vieti.

 Despre acest aliment nu s-au scris foarte multe studii dar se stie ca varza murata este un foarte bun antianemic, diuretic si revitalizant.

DiferentE

- Care e diferenta dintre vina si pacat?
 - E o vina sa te culci cu nevasta altuia dar e pacat sa ratezi ocazia.

 - Care este diferenta dintre o soacra si o musca?
 - Musca te bazaie doar vara!

Best of Wing-Suit Flying (HD)

despre Reproducere

REPRODUCEREA
Compunerea unui baiat de 9 ani despre Reproducere

"Pentru ca se tot intampla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este copulatia.
Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am  vazut pe parintii mei in camera de zi cand copulau. Tata icnea ingrozitor si  mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar  au exersat fiindca bunica e deja destul de batrana. Am observat ca ei exerseaza  cam de trei ori pe saptamana, cred ca bunica va muri curand. In noptiera mamei  am gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula. Precis e  si ea bolnava, insa nu merge la doctor. Insa daca ei continua sa exerseze asa de  mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume. Eu mi-as dori un iepuras.

Perle de la bacalaureat

Agripina nu avea decît doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza, pentru ca tot îl manînca vulturii.

In nuvela "La vulturi" de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.

Metoda folosita de Ion pentru a pune mîna pe pamîntul Anei este însarcinarea. !!!

Privind atent plugul vede ca e de fier si privind si mai atent taranul, Arghezi, ca un poet bun ce este, vede ca e de bronz.

Si Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot, vere?!

Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn.

Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.

Subject: Ministerul de Interne URGENT

DOUA MESAJE DE LA DOUA PERSOANE DIFERITE, INDEPENDENT UNUL DE CELALAT  
Un nou tip de frauda face ravagii: esti sunat de cineva care se da drept operator la Cosmote , Orange sau Vodafone. Poate fi un fost angajat al firmei respective, pentru ca are acces la baza de date. Iti spune ca e ceva in neregula cu factura ta si te roaga sa tastezi un cod de cifre. Daca ai facut asta, ii incarci cartela de te zapaceste. O cunostinta a patit-o si a incarcat cartela altcuiva cu 300 EURO! Da mai departe daca vrei sa ajuti si pe altii. Cu respect, A DA - Referent - Biroul Instante si Proceduri Judiciare - Directia Juridica 

Fostul baterist Iggy Pop, Alex Kirst, a murit

Fostul baterist Iggy Pop, Alex Kirst, a murit, din cauza complicaţiilor de la leziuni a primit atunci când a fost victima unui accident cu parassirea locului faptei (hit and run) în Cathedral City, CA.

47 de ani a fost relatărilor iesit la o plimbare de săptămâna trecută, când a fost lovit de un SUV şi stânga pentru morţi, doar pentru a fi reperat de către marginea drumului de un pieton două ore mai târziu.

Oribil! Care lasă literalmente un nod în partea de jos a stomacului nostru.

Gândurile noastre sunt cu familia Kirst şi pe cei dragi în această perioadă extrem de dificilă, şi am sincer sper că cine este responsabil pentru această pierdere inutile este găsit, şi aduşi în faţa justiţiei.

R.I.P.

Tratament cu LAMAIE contra CANCER

Institutul de sanatate I.L.C. 819 N.Str Charles Baltimore, MD 1201
Aceasta este ultima noutate in medicina, efectiv contra cancerului!!!
Cititi cu atentie msajul care mi-a fost trimis, eu sper ca voi sa-l urmati!!!!
Binefacerile lamii
Lamaia este un produs miraculos ptr a omori celulele canceroase
Ea este de 10.000 de ori mai puternica decat chimioterapia
De ce nu suntem noi la curent cu asta?
Ptr ca exista laboratoare interesate in fabricarea unei vrsiuni sintetice care le-ar aduce imense beneficii
Voi puteti de asemeni sa ajutati un prieten care are nevoie facandu-l sa stie ca sucul de lamaie ii este benefic ptr a preveni boala

Cafeaua leac, sau elixir de sanatate ?

E voie la cafea!! Cunosti vreun leac care poate reduce riscul imbolnavirii de diabet, Parkinson sau cancer de colon? Care iti poate imbunatati starea de spirit si, in acelasi timp iti poate trata durerile de cap? Care sa-ti protejeze dintii si sa te ajute sa slabesti? Ce-ai zice de o cana de cafea?